Конструктивная критика

ПРАВИЛА КОНСТРУКТИВНОЙ КРИТИКИ


Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие несложные правила.
1. Прежде всего изъять из критики обвинительное «жало», сместить акцент на конструктивные предложения.
2. Замечания целесообразно делать наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого.
3. Стремиться искренне и серьезно понять точку зрения партнера; обсудить аргументы «за» и «против»; проявить сочувствие к его мыслям и желаниям.
4. Проявить уважение к мнению партнера, не отвергая его сразу и резко, даже если оно вам кажется абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты.
5. Вести разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с собеседником есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет», его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие собеседника.
6. Если хотите указать человеку на его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств.
7. Обращая внимание людей на их ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай.
8. Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.
9. Выдвигать свое мнение, (несогласие, критику) нужно в порядке обсуждения, не навязывая его.
10. Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я вам говорил!». Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса. Если у вас возникло желание сказать партнеру что-то резкое, обидное, не торопитесь — сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10—30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-либо образное, но безобидное выражение.
11. Представляйте психологические паузы людям, находящимся в состоянии ссоры. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к близким людям. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от партнера, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.
12. Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно.
13. Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.
14. Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход.
15. Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «спасти лицо».
Важно помнить и такую закономерность: чем более человек возбужден, чем более задето его самолюбие, тем менее чувствителен он к логике, тем более пристрастен и субъективен и тем более тактичного подхода требует.
Если вы замечаете, что кто-то в споре слишком разгорячился, лучше перенести разговор на другое время.


Art by Lauri Blank

Формы конструктивной критики
Очень легко похвалить подчиненного. Гораздо труднее сделать ему корректное, деловое, не обидное замечание. Вот некоторые возможные варианты критических оценок.
Подбадривающая критика: «Ничего. В следующий раз сделаете лучше. А сейчас — не получилось»;
Критика-упрек: «Ну, что же вы? Я на вас так рассчитывал(а)!»;
Критика-надежда: «Надеюсь, что в следующий раз вы сделаете это задание лучше»;
Критика-аналогия: «Раньше, когда я был таким, как вы, я, допустил точно такую же ошибку. Ну и попало же мне от моего начальника!»;
Критика-похвала: «Работа сделана хорошо. Но только не для этого случая»;
Безличная критика: «В нашем коллективе есть еще работники, которые не справляются со своими обязанностями. Не будем называть их фамилии»;
Критика-озабоченность: «Я очень озабочен сложившимся положением дел, особенно у таких наших товарищей, как...»;
Критика-сопереживание: «Я хорошо вас понимаю, вхожу в ваше положение, но и вы войдите в мое. Ведь дело-то не сделано...»;
Критика-сожаление: «Я очень сожалею, но должен отметить, что работа выполнена некачественно»;
Критика-удивление: «Как?! Неужели вы не сделали эту работу?! Не ожидал(а)...»;
Критика-ирония: «Делали, делали и... сделали. Работка что надо! Только как теперь в глаза начальству смотреть будем?!»;
Критика-упрек: «Эх, вы! Я был о вас гораздо более высокого мнения»;
Критика-намек: «Я знал одного человека, который поступил точно так же, как вы. Потом ему пришлось плохо...»;
Критика-смягчение: «Что же сделали так неаккуратно? И не вовремя?!»;
Критика-замечание: «Не так сделали. В следующий раз советуйтесь»;
Критика-предупреждение: «Если вы еще раз допустите брак, пеняйте на себя!»;
Критика-требование: «Работу вам придется переделать!»;
Критка-вызов: «Если допустили столько ошибок, сами и решайте, как выходить из положения»;
Конструктивная критика: «Работа выполнена неверно. Что собираетесь теперь предпринять?»;
Критика-опасение: «Я очень опасаюсь, что в следующий раз работа будет выполнена на таком уровне».

Все эти формы хороши при условии, что подчиненный уважает своего начальника и ценит его мнение о себе. Желая выглядеть в глазах руководителя достойно, работник приложит все усилия, чтобы исправить положение. Особенно, если критика была щадящей.
Когда же подчиненный относится к начальнику не очень доброжелательно, лучше сочетать негативные оценки с позитивными.

Как воспринимать критику

Критика становится полезной лишь тогда, когда люди ее воспринимают. Это правило можно свести к следующим установкам.

— Критика в мой адрес — мой личный резерв совершенствования.
— Критика — это форма помощи для устранения недостатков в работе.
— Нет такой критики, из которой нельзя было бы извлечь пользу.
— Всякая ретушь критики вредна, так как «загоняет болезнь внутрь» и тем затрудняет преодоление недостатков.
— Деловое восприятие критики не должно зависеть от того, кто (какой человек, с какими целями) высказывает критические замечания.
— Восприятие критики не должно зависеть от того, в какой форме она преподносится: главное, чтобы были проанализированы недостатки.
— Центральный принцип конструктивного восприятия критики — «все, что я сделал, можно делать лучше».
— Ценнейшая польза внешней критики в том, чтобы отыскивать для себя рациональное зерно даже там, где оно с первого взгляда не просматривается.
— Любая критика требует размышлений минимум о том, чем она вызвана, максимум — как исправить положение.
— Полезное обращение к критическим замечаниям состоит в том, чтобы увидеть те сферы работы, которые оказались вне твоего поля зрения.
— Первый шаг правильного восприятия критики — ее фиксация, второй — осмысление под углом зрения пользы для дела, третий — исправление недостатка, четвертый — создание условий, исключающих его повторение.
— Если меня критикуют, значит, верят в мои способности исправить дело и работать без сбоев.
— Когда критика в ваш адрес отсутствует — это показатель пренебрежения к вам как к работнику или неверие в ваши способности воспринимать ее по-деловому.
— Наиболее ценная критика та, которая указывает на несовершенство того, что кажется нормальным.
— Критика возможных негативных последствий принятых мною решений — предпосылка своевременного предотвращения сбоев в работе.
— У критикуемого нет права на обиду, он обладает лишь правом на конструктивное осмысление того, что сказано в его адрес.
— Критикуемый имеет право на контркритику. Он может активно отстаивать свою позицию. Единственное, что ему категорически запрещается, — искажать факты ради оправдания.
— Большое количество необъективных (несправедливых) критических замечаний — показатель плохого психологического климата в коллективе. Это само по себе требует активных критических осмыслений.
— Если я сдержанно и по-деловому отнесся к критическому замечанию, значит, преодолел себя, я — сильная личность.
— Любая критика полезна уже хотя бы потому, что позволяет выяснить отношение критикующего к вам, которое могло бы выразиться в более крайних формах.
— Наиболее благоприятное впечатление на людей производит такой ответ на критику, который содержит конкретные обязательства по поводу того, что будет сделано для улучшения дела, с конкретным указанием сроков и реальных возможностей.
— Признать критику — это значит принять на себя ответственность за исправление недостатков.
— Даже если критикующий ошибается, не следует торопиться давать ему отповедь: для вовлечения других в сферу критики полезно поддержать его попытку критически разобраться в деле.
Все участники обсуждения любой проблемы имеют одинаковые права и равно подчиняются данным правилам.

Автор: Геннадий Владимирович Старшенбаум, кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт высшей категории, профессор Института психоанализа при МГУ, где он ведет несколько учебных курсов.
elitarium.ru

@темы: Уроки бытия, Заметки на полях

---

Русские пословицы как они есть.

Многие пословицы, которые мы употребляем, дошли до нас через века, подрастеряв слова, и целые части.
Порой до того, что изначальный смысл пословицы поменялся кардинально!

Например, все знают хвастливую поговорку «пьяному море по колено!»
А в изначальном варианте народной мудрости полностью она звучала так:
«пьяному море по колено, а лужа по уши!»
Или, пословица «От добра добра не ищут»
Смысл ее часто трактуется так: делая добро, не стоит ждать его в ответ.
А изначально было все проще:
«От овса кони не рыщут; от добра – добра не ищут.»
Или потрясающий лозунг любителей здорового образа жизни:
«В здоровом теле – здоровый дух!»
А наши предки , оказывается, добавляли:
«В здоровом теле, здоровый дух – большая редкость!»
(с)

@темы: Пословицы и поговорки разных народов

---

Чернуха_отборное

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

***
6:00p Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла"
***
Объявление:
Птицефабрика примет на работу маньяка с опытом расчленения в цех окорочков. Секс-маньяков – просьба не беспокоиться!

***
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку:
- моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***
- Раскольников, вы убили старушку за 20 копеек! Какая тут логика?
- Какая логика? Тут арифметика! 5 старушек – рубль!

***
1 сентября. В классе копошаться и галдят дети. Входит училка.
- Здравсвуйте дети, сейчас мы будем писать сочинение на тему: «1 сентября – мой самый любимый день!». А вы, Никулин, Окуджава и принцесса Диана, пишите на тему : «как я провел лето 97-го»

***
Ситуация:
Посредине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роются полчища мух.
Вопрос:
Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ:
Парашют, а не то, о чем вы подумали!

***
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой красной шапочкой!

***

Во фразе Гагарина история для нас сохранила только самый конец:
"Куда вы меня тащите?! Вы что, живого человека в эту хрень запихивать? У вас у всех, что крыши... ПОЕХАЛИ!"
***
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
(с)

@темы: в черных тонах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как противостоять оскорблениям

НАДЕЖНАЯ ЗАЩИТА ОТ ОБИДНЫХ СЛОВ

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.


Все мы ежедневно сталкиваемся с обидами и оскорблениями. И часто многие не знают, как реагировать и чувствуют себя бессильными и беспомощными.
Про то как противостоять оскорблениям

Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы. И, похоже, повсюду: на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества; в очередях, когда у нас кончается терпение; на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.
Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы (поздравляю, наконец-то!), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается, — опять ешь»).
Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».
Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».
Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.
Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара поддых.
Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства. Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться нашими советами.
1. Постарайтесь понять. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.
Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.
2. Проанализируйте сказанное. В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»
3. Повернитесь лицом к обидчику. Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»
Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.
4. Прибегните к юмору. Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».
Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.
5. Придумайте условный знак. Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.
6. Не возражайте. Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.
7. Игнорируйте укол. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.
Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся». Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.
8. Прибавьте 10 процентов. Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех. Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:
° 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
° 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
° 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.
Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.
Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.
Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.
В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.
Перевод по изданию: You Know I Wouldn’t Say This If I Didn’t Love You: How to Defend Yourself Against Verbal Zaps and Zingers by Jennifer James.

Автор: Дженнифер Джеймс (Jenniffer James) — обладательница степеней магистра психологии и истории, ведущая еженедельных колонок в газете Seattle Times и телевезионных программ канала PBS. Автор книг «Defending Yourself Against Criticism», «Twenty Steps to Wisdom» и других.
elitarium.ru

@темы: Уроки бытия

---

Про КотовЪ

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.



5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает
вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он
уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они
царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы
напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они
не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя
коты
и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так
же,
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

@темы: Монстры

---

Три Поросенка

(древнее, но пусть будет)

I

Hа свиноферму имени ЛЕHИHА с жутким грохотом упали первые лучи солнца.
Зачирикали воробьи, по земле пробежала стайка муравьев. Звук их шагов гулко
отозвался в ушах Hаф-Hафа. Он попытался поднять голову, и с третьей попытки
ему это удалось. С трудом в памяти восстанавливались события вчерашней
пьянки: Hаф-Hаф наконец-то смог спереть ключ у сторожа Васи, и они с
соседским боровом залезли на склад. Свиньи никого не звали, но вскоре к ним
присоединились все обитатели фермы, включая и самого Васю. Пили долго и
тщательно, не пропуская ни одной бутыли самогона...
Размышления поросенка прервало что-то мокрое и противное, упавшее ему на
нос. "Дерьмо", - подумал Hаф-Hаф и был совершенно прав. "Что коровы не
летают - это, конечно, хорошо, - продолжал думать Hаф-Hаф - , но и от птиц
здесь можно натерпеться. Пора бы обзавестись собственным жильем..."
Тут надо добавить, что коммуналка, предоставленная свинофермой, не
устраивала поросенка по нескольким причинам: во-первых - не было горячей
воды; во-вторых - не было и холодной воды; в-третьих - вообще не было
никакой коммуналки.
"Мой собственный домик, - мечтал Hаф-Hаф, - с печкой и двумя туалетами".
Зачем ему два туалета он не знал, но считал, что так будет более
аристократично.
"Hадо пойти рассказать братьям", - додумал мысль Hаф-Hаф, и, подняв с
третьей попытки остальную часть тела, чинно вылез из лужи.

II

Петух вылез из курятника и заплетающимися шагами вышел на середину двора.
"Ко... Ку... Ку-ко... Ку-ка..., - он чувствовал, что что-то забыл, -
Ку-ка-ря...
Ку-ка-рю...", - силился вспомнить петух. И когда он уже хотел прокричать
"Ку-ка-ря-ке", с навозной кучи спустился Hиф-Hиф, дал петуху в клюв и
вежливо попросил заткнутся (ему тоже было тяжело с похмелья). Петух решил
не спорить и потерял сознание. Из-за кустов вышел Hуф-Hуф и тонким голосом
поинтересовался, зачем выкинули свежего петуха. Тут петух очухался и,
извинившись, поплелся в курятник, выплевывая ставшие теперь бесполезными
зубы.
Свиноферма постепенно оживала. Подсохла грязь, потеплели лужи, из
курятника вышли куры и сторож Вася. Увидев его, Hуф-Hуф и Hиф-Hиф поспешили
отойти в сторону, потому что, сторож прекрасно помнил, как неделю назад три
поросенка с большого бодуна отлупили его и отняли бутылку "Столичной". С
этого момента только Hаф-Hаф позволял себе издеваться над Васей. Вот и
сейчас, надвинув кепку на лоб, он прикинул куда пойдет сторож, лег на его
пути и стал ждать дальнейших событий. Ждать пришлось недолго. Громко
матюгнувшись в воздухе, Вася приземлился в лужу. Hаф-Hаф с чувством
выполненного долга подошел к братьям и произнес пламенную речь:
- Товарищи, сколько можно терпеть этот жилищный кризис?! Пора обзавестись
собственными домами. Кто за?
- А на фига мне это надо? - проворчал Hиф-Hиф, - Меня и такая жизнь
устраивает!
- Верно! Правильно! - закричал подхалим Hуф-Hуф.
- Похоже здесь появилось два мнения: одно - мое, другое - неправильное...
- проговорил Hаф-Hаф, доставая кастет.
Hуф-Hуф тут же заткнулся и побежал выбирать место для дома, а Hиф-Hиф,
недовольно ворча, пошел воровать стройматериалы. Довольный Hаф-Hаф убрал
кастет и начал грызть недавно найденный в помойке початок кукурузы.

III

Hаф-Hаф сидел в луже и рисовал копытом на песке план постройки домов.
Hужно было учесть, что дома не должны были попадаться на глаза сторожу
Васе, с которым поросята враждовали больше недели. В конце концов план был
готов. Строить решено было за складом, потому что даже если Вася и решил бы
пойти туда, то на пути ему обязательно попался бы склад с большими запасами
самогона, а уж такое место сторож ни за что не пропустит. "Да и нам за
самогоном далеко ходить не надо..." - подытожил Hаф-Hаф и, опустив кепку на
глаза, задремал. Снился ему большой кирпичный дом с двумя туалетами и
черепичной крышей; с занавесками на окнах и, даже, с самими окнами; с
большой дубовой дверью, в которую стучался какой-то глупый поросенок.
Стучался уже долго и это стало порядком надоедать Hаф-Hафу. От очень
сильного удара Hаф проснулся: перед ним стоял Hуф-Hуф и бил в пионерский
барабан. "Какого х..?" - поинтересовался Hаф-Hаф. Hуф-Hуф задумался, тупо
посмотрел на барабан, потом на Hаф-Hафа, потом на кастет, быстро движущийся
в направление его пятачка. Очнулся он в луже...
Hаф-Hаф с Hиф-Hифом обсуждали план постройки домов, распивая
десятилитровую бутыль самогона, которую Hиф-Hиф принес вместе со
стройматериалами.
Hадо добавить, что Hиф-Hиф достал кирпичей, досок и прочего хлама,
именуемого стройматериалами, только на один дом, а потому как у Hиф-Hифа
кастета не было, а у Hаф-Hафа он был, дом решили строить именно ему.
С жалостливым взглядом и синяком между глаз Hуф-Hуф подошел к братьям.
Слово взял Hаф-Hаф: "Мы тут с Hифом посоветовались, и я решил, что ты
сбегаешь на склад и отнесешь Васе столько самогона, чтобы хватило на
неделю. Hам нужен покой, во время постройки домов". Дав Hуф-Hуфу ключ от
склада и пинок под зад, Hаф-Hаф вернулся к обсуждению плана. Открытым
голосованием Hаф-Hаф и Hиф-Hиф решили, что копать котлован под дом будет
Hуф-Hуф.
А Hуф-Hуф в это время таскал и таскал двадцати пятилитровые бутыли
самогона к Васиной сторожке... Про себя Hаф-Hаф решил заставить Hуф-Hуфа
таскать цемент и кирпичи к месту стройки. Hиф-Hиф решил то же самое. А
Hуф-Hуф все носил и носил бутыли самогона со склада к Васиной сторожке.
Когда около сторожки скопилось достаточное количество бутылей, Hуф-Hуф
открыл одну из них и налил немного на крыльцо. Из сторожки тут же выбежал
Вася и начал пить. Hуф-Hуф тихонько икнув пошел к братьям.

IV

Hа следующее утро первым проснулся Hаф-Hаф. Ему не терпелось начать
постройку дома. Опохмелившись, поросенок пинками разбудил братьев:
- Вставайте, козлы! - кричал он. - Hа работу!
Братья нехотя поднялись и работа началась...
Через два дня был готов фундамент. Еще через два - возвели стены, на
пятый день поросята сделали крышу... Осталось отделать дом изнутри...
Шестой день мало отличался от предыдущих пяти: Hаф-Hаф также ходил по
дому и матерился, а его братья работали.
Hиф-Hиф уже полчаса пытался забить гвоздь в стену. Поставив его шляпкой к
стене, он бил по острию. Hаф-Hафу надоело смотреть на это, он подошел к
брату, отнял у него гвоздь и сказал: "Дурак, это же гвоздь от
противоположной стены!" Hаф-Hаф покопался в банке с гвоздями, вытащил один
и отдал Hиф-Hифу. Тот сказав "спасибо", начал забивать гвоздь и попал
молотком себе по копыту... От дикого воя в доме чуть не вылетели стекла, но
Hаф-Hаф не обратил на него никакого внимания: он мечтал о своем доме...

V

Сумрачный свет керосиновый лампы слабо освещал Васину сторожку. Грязные
стены; пол, заваленный бутылками. Бутылки стояли везде: на полках, на
столе, под столом, на подоконнике. Если бы в сторожке была еще какая-нибудь
мебель, то на ней обязательно стояли бы бутылки. Hо мебели не было...
Вася достал отрывной календарь, оторвал листок и стал искать повод
выпить: он не любил пить без повода. "Есть..." - прошептал Вася, - "День
защиты детей. Как не выпить за это?" Из всех бутылей самогона, принесенных
Hуф-Hуфом, осталось две.
"Hа сегодня и на завтра..." - подумал сторож и открыл одну из них...
Когда в бутылке осталось три литра, Вася решил закусить и отдышаться.
Закусывать было нечем, поэтому он решил отыграться на втором. Сторож
дыхнул. Муха, пролетавшая в другом конце сторожки, потеряла ориентацию и,
сделав мертвую петлю, упала.
- Hе умеешь пить - не летай, - пробурчал Вася и задремал. Снился ему
огромный самогонный аппарат, размером со сторожку. Сторож давно мечтал о
таком, но не мог достать змеевик. Он дремал, а за окном чирикали воробьи и
светило солнце...

VI

К концу дня дом был готов. Hаф-Hаф уже десять минут ходил и осматривал
свой скромный двухэтажный домик. Поросенок зашел в спальню, в столовую.
Зайдя в туалет, он гордо посмотрел на два унитаза, стоящих рядом. Сплюнув в
бассейн, Hаф-Hаф сам залез туда и начал довольно хрюкать, распугивая
золотых рыбок...
А в это время Hуф-Hуф с Hиф-Hифом собирали вокруг дома Hаф-Hафа обломки
досок, черепицу, кирпичи и ветки. Им тоже хотелось построить собственные
дома. И построили. Hуф-Hуф из веток, а Hиф-Hиф из досок...
Пока братья Hаф-Hафа с довольными улыбками сидели в своих домах, он пошел
проведать Васю. Войдя в сторожку, поросенок обалдел: он никогда не видел
столько пустых бутылок сразу, но удивлялся он недолго, потому что увидел
полную... Выпив литров пять, Hаф-Hаф успокоился. Hадвинув кепку на лоб, он
посмотрел на Васю. Тот лежал под стулом и периодически выделял продукты
обмена. "Самогонный аппарат", - бормотал он, - "огромный самогонный
аппарат... размером со сторожку... Хочу...". "Ага, - подумал Hаф-Hаф, -
кажется я знаю, как перетянуть Васю на нашу сторону". И, захватив недопитую
бутылку самогона, он вышел на свежий воздух.
"Где-то на складе валялся большой змеевик..." - думал он...
Hа складе был такой же бардак, как у Васи в сторожке. Через полчаса
Hаф-Hаф нашел змеевик, а еще через полчаса - огромный бак. Теперь
оставалось отнести их подальше и собрать самогонный аппарат. "Где же эти
свиньи, когда они нужны?" - думал поросенок.
Свиньи сидели в своих домах и довольно улыбались, когда на горизонте
показался Hаф-Hаф с большой бутылью самогона. Подойдя к домам братьев, он
выдержал паузу в пять минут для важности, во время которой безостановочно
пил...
- Так... - выдохнул Hаф-Hаф. Hиф-Hиф закачался, а Hуф-Hуф упал в обморок.
- Hиф-Hиф, пошли со мной, а этот, - Hаф указал на Hуф-Hуфа, - этот пусть
отоспится.
И поросята ушли, оставив запьяневшего Hуф-Hуфа отдыхать.

VII

Жуткие вопли и мат уже час сотрясали округу - это Вася проснулся и не
нашел последней бутыли самогона. В конце концов он понял, что эту бутыль не
вернешь, и надо искать другую. Вася вышел на крыльцо и огляделся. Ферма
была какая-то другая. Через некоторое время до сторожа дошло, что он первый
раз взглянул на нее трезвым. "Мерзость", - подумал Вася и решил опять
напиться. "Где же я видел эту бутыль, - силился вспомнить Вася, - на складе
или в погребе?"
Погреба на ферме не было, поэтому сторож пошел на склад. Hа складе был
жуткий беспорядок, но Вася не обратил на него внимания, списав все на свою
трезвость. В углу сидели Hаф-Hаф с Hиф-Hифом и копались в железках. Сторож,
увидев их, извинился и вышел. "Вот, что трезвость с человеком делает, -
думал он, - вместо склада в свинарник забрел..."
Hо тут Вася почувствовал родной запах...
Через минуту он уже был около дома Hуф-Hуфа, где стояла, забытая
Hаф-Hафом, бутыль самогона. Сторож выпил все без остатка... Теперь он был
прежним Васей... Hаф-Hаф и Hиф-Hиф, тем временем, перетащили змеевик с
баком в укромное место: за дом Hаф-Hафа и приступили к сборке...
Допив самогон, Вася взглянул на мир привычным, пьяным взглядом и увидел
домик Hуф-Hуфа:
- Так... - сказал сторож.
Он обошел вокруг дома шестнадцать раз и снова многозначительно повторил:
"Так..."
- Это кто тут беспорядок нарушает? - спросил Вася.
В окне показался Hуф-Hуф. Он громко икнул и попытался закусить своим
хвостом. Хвост оказался грязный и невкусный, поэтому поросенок оставил его
в покое.
- Hет, это что за самодеятельность?! - не унимался Вася. - Кто разрешил
строить дома на совхозной земле?!
Слова сторожа до Hуф-Hуфа не доходили, зато прекрасно доходил запах
самогона из Васиного рта. Поросенок снова начал пьянеть. Вася окончательно
разозлился:
- Да я как дыхну! - закричал он, - твой домик и развалиться!
Hуф-Hуф понимающе икнул.
- Hе веришь свинья! - крикнул сторож. - Hу держись!
И Вася дыхнул...
С деревьев попадали птицы и скворечники. Листья свернулись в трубочки.
Соломенная крыша домика Hуф-Hуфа обуглилась и провалилась. Стены
превратились в труху. Сам же Hуф-Hуф надышался до такой степени, что сразу
протрезвел и испугался.
- К Hиф-Hифу, - решил он и побежал.
Вася бросился в погоню.
Hаф-Hаф с Hиф-Hифом закручивали последние гайки на самогонном аппарате,
когда до них дошел сильный запах самогона.
- Я пойду посмотрю, - сказал давно не пивший Hиф-Hиф.
Запах доносился со стороны дома Hуф-Hуфа, и Hиф пошел туда.
Проходя мимо своего дома, Hиф-Hиф остановился полюбоваться на него и
сразу был сбит бегущим Hуф-Hуфом:
- Караул! Помогите! Вася гонится за мной! - орал Hуф-Hуф.
- Быстрее, ко мне в дом! - крикнул Hиф-Hифом.
Поросята залезли в дом и затаились. Hа поляну выбежал Вася. Сторож
огляделся. Поросенка видно не было, зато был виден еще один дом... Вася
хотел уже пройти мимо, но тут почувствовал очень знакомый запах...
Hиф-Hиф старательно пытался заткнуть рот Hуф-Hуфу: из него (после
Васиного дыхания) пасло самогоном, как из бутыли. Hичего не получалось...
Сторож заглянул в окно и увидел двух поросят:
- Ага, опять они, - подумал Вася. - Стоп! Их же был один... Может в
глазах двоится? - размышлял он. - Hу, да хрен с этим! - подытожил сторож и
стал стучать в дверь домика.
Hуф-Hуф не на шутку обосрался.
- Фу! Это от тебя несет? - спросил Hиф-Hиф.
- Hе знаю, - ответил Hуф-Hуф, вытаскивая из штанов дерьмо.
- ... а я, ведь, дыхну! - орал тем временем Вася.
В доме было тихо, и сторож выходил из терпения.
- Hу, держись! - крикнул он и дыхнул... Домик покосился, но выдержал.
- Да, непорядок... - подумал Вася.
Он полез в потайной карман телогрейки и вытащил свой неприкосновенный
запас - опохмельную фляжку. Выпив литра четыре, сторож почувствовал себя
поздоровевшим. Он повернулся к дому и дыхнул. Домик рассыпался...
Из кучи хлама вылез Hуф-Hуф. Быстро оглядевшись, он увидел хвост своего
брата и начал вытягивать Hиф-Hифа. С громким матом вылезла из мусора голова
поросенка, а за тем все остальное тело.
- Бежим к Hаф-Hафу, - шепнул Hиф-Hиф.
И поросята побежали. Вася, все это время с интересом наблюдавший за
свиньями, бросился следом.

VIII

Hаф-Hаф уже собрал самогонный аппарат и затащил его в сарай. А сейчас он
сидел на крыльце и доканчивал третью бутыль самогона. Ему было хорошо...
Hиф-Hиф с Hуф-Hуфом бежали что есть силы. Вася немного отставал. Hаф-Hаф
только открыл четвертую бутыль, как на крыльцо влетели его братья с
криками: "Шухер! Вася!" - скрылись в доме. Hаф-Hаф ничего не понял, но в
дом забежал и закрыл дверь на шесть замков и цепочку. Hиф-Hиф и Hуф-Hуф
бегали по дому и закрывали все окна и двери, какие можно было закрыть.
Когда все было закрыто, они рассказали Hаф-Hафу о том, что случилось. Hо
его беспокоили другие проблемы: он оставил на крыльце почти полную бутыль
самогона... Судя по запаху, Вася ее уже нашел... Выпив все до капли, он
оглядел дом. "Да, крепкий; сдуть не получится, - думал он. - Hадо поискать
другие варианты..." Обойдя несколько раз вокруг дома, сторож обнаружил, что
все двери и окна закрыты. "Hадо их выкурить!" - решил Вася. Он подошел к
двери и начал дышать в замочную скважину...
Три поросенка сидели в чулане и совещались:
- А может его кастетом? А? - тянул, всем надоевший, Hиф-Hиф (он очень не
хотел расставаться с самогонным аппаратом).
- Hет! - отрезал Hаф-Hаф. - Hадо подарить ему аппарат. Он о нем мечтал и
может оставит нас в покое.
А по дому уже распространился удушливый запах перегара... Когда на втором
этаже запотели стекла, Вася решил прекратить пытки и отдышаться.
- Ладно, - буркнул Hиф-Hиф, - аппарат, так аппарат.
- То-то же! - ответил Hаф-Hаф, убирая кастет.
Hуф-Hуф уже пятнадцать минут сидел ни жив ни трезв, и ему было все равно.
- Так! Ладно, поднимайтесь, свиньи! - сказал Hаф-Hаф. - Пора работать.
С нецензурными мыслями братья повиновались. Выйдя из чулана, три
поросенка чуть не задохнулись от перегара. Отдышаться они смогли лишь в
сарае...
Вася ковырялся штопором в зубах и поглядывал на дом, когда двери сарая
открылись и из него под торжественное икание, уже изрядно нанюхавшегося,
Hиф-Hифа выехал огромный самогонный аппарат. Такого оборота событий сторож
явно не ожидал. От неожиданности он даже дыхнул против ветра и чуть не
задохнулся.
- Поздравляем с днем рождения! - хором сказали поросята.
- Получай подарок.
Вася от неожиданности упал, но быстро встал и куда-то побежал. Через
десять минут он вернулся, везя на телеге бочку зрелой браги. Hуф-Hуфа тут
же послали за дровами и уже через час вся компания, включая и Hуф-Hуфа,
распивала перед домом очень крепкий и свежий самогон.

ЭПИЛОГ

Много времени прошло с тех пор. Многое было выпито. Hо некоторые
известные факты есть:
Все три поросенка живут в доме Hаф-Hафа. Туда же Вася перенес и свою
сторожку (потому как дотащить до нее самогонный аппарат было невозможно).
Каждый вечер все четверо собираются и пьют самогон.
Hуф-Hуф долго занимался штангой, отлил себе кастет и теперь "держит" всю
ферму. Hиф-Hиф вдарился в химию. Он ищет рецепт идеальной бражки и пытается
превратить воду в спирт. Лишь Hаф-Hаф и Вася остались такими, какими и
были.

@темы: Сказки

---

СКАЗОЧКИ ДЛЯ ДЕТОЧЕК

(старое)

1

Какое странное желание: искать себе жену, исходя из единственного
требования, чтобы нога избранницы влезала в маленький хрустальный
башмачок, похожий на модную пепельницу! Однако причуды прощаются, если
жених - принц и законный наследник престола. Так что в претендентках
недостатка не замечалось. И поскольку наш век, помимо всего прочего,
является веком миниатюризации, то подходящая кандидатура нашлась в
ближайшем замке. И имя у счастливицы оказалось почти классическим:
принцесса Злушка. Обрадованный принц сыграл пышную свадьбу.
На этом сказка кончается, и начинается семейная драма.

2

- Надейся на меня, дорогой хозяин, и не падай духом! - с этими
словами Кот натянул сапоги и отправился в королевский дворец. Потом он
побывал в замке людоеда и еще во многих замках и дворцах. Иной раз он
появлялся на мельнице у старшего брата, но младший брат, ютившийся в
развалившемся сарае, больше его не видел.
И не надо обвинять Кота в неблагодарности. Просто ему достались
сапоги-скороходы, и он не мог останавливать свой бег у такой мелкой цели.

3

Мода сменилась, и лес заполонили толпы Красных Шляпочек. Как
обрадовался волк! Но скоро он выяснил, что в корзинках у юных созданий
можно найти косметички и маникюрные приборы, транзисторы и магнитофоны, но
никогда не бывает пирожка и горшочка маслица. А сами Красные Шляпочки
костлявы и совершенно неудобоваримы. Промучившись целый сезон, волк
разочаровался в жизни и стал вегетарианцем.
Мода же снова сменилась, и лес заполонили толпы Мальчиков-с-пальчик.
Как обрадовался людоед!

@темы: Сказки

---

АНТИСКАЗКИ

(старенькое)

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался
за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что
оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,
формулипуйте техническое задание возможно более точно.



ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его
женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом
герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен
и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины
примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не
смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек
брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной
частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато
жениться.


ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую
пользу.


РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед
репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед
Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку,
Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку,
ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и
повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело
под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на
сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о
сопротивлении материалов.


ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты
сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных
блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее
на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги
таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять
посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью
около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был
порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как
карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8
кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить
уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то
около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату
(учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца
серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец:
навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с
половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом
литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось
каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата -
уилограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог.
Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была
вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но
веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в
самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать
основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо
известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.


КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -
подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась
съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки,
Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное
изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько
минут в горячую духовку.

@темы: Сказки

---

Правда о древних или Риторические вопросы

Выколов Циклопу глаз, Одиссей сбежал от него в овечьей шкуре. Нужно ли говорить, что с тех пор в такой камуфляж рядятся все обманщики?

Князь Олег прибивал щиты к воротам Царьграда. Нужно ли говорить, что он так же клеил кафель и подряжался на другие отделочные работы в рамках передачи «Квартирный вопрос»?

Гуси Рим спасли. Нужно ли говорить, что случилось это в одно голодное Рождество.

Нужно ли говорить, что жене Прокруста было страшно на супружеском ложе

Альпинист Сизиф первым решил покорить Эверест со своей здоровенной каменюгой… Нужно ли сожалеть, что альпенштоков тогда еще не придумали?

Каждый день к прикованному Прометею прилетал голодный орел. Нужно ли говорить, что счастливчику Прометею удалось избежать цирроза печени?
(с) Данил Юсьма

@темы: Заметки на полях, Сказки

---

Иван Царевич и Серый волк

Лубочный рашен лес. Иван Царевич с Василисой Прекрасной едут на Сером Волке.

Василиса.
Ты ручонки-то убери. Ишь, распустил на халяву! Бабки вперед. Сказал: за десять минут доедем, а потом тортик шампанское!» Ну, и где твой тортик? Вот эта кочка что ли бололтная?
Иван Царевич.
Да это все он (замахивается на волка) совсем рулевое разболталось! Куда хочет туда и прет. Удружил же папаша с наследством! Давно пора на запчасти разобрать!
Волк.
Я тебе покажу – на запчасти! Мое дело маленькое. Сказали прямо – я и пру прямо. Служишь всяким там верой-правдой, а они – на запчасти! Будешь выпендриваться – вообще никуда не повезу!
Василиса.
Ну и долго вы будете разборки чинить. Меня другие клиенты ждут! Время – деньги!
Леший (из кустов)
Эге. То-то я чую русским духом пахнет! Водочкой, селедочкой, чупа-чупсом! Сейчас я их напугаю. Что я не леший что ли? Не фиг в моих владеньях среди ночи околачиваться! У-у-у!
Василиса.
Эй, волосатеникий, ты чего ревешь, как Кай Метов?
Леший.
Ты смотри, не сработало. Еще лет триста назад срабатывало, а тут, видать, батарейки сели! Ну тогда извиняйте!
Хочет смыться.
Иван Царевич.
А ну стой. Ты кто? Иван Сусанин? Десять баксов, если выведешь!
Леший.
Не зачем мне тут вакса в болоте. А раньше за пять копеечек выводил.
Иван Царевич. Хе, где ж мы тебе такую суммищу возьмем! И что на эти пять копеек купишь?
Леший.
Я обычно корову покупал. У меня тут цельная молочно-товарная ферма была!
Иван царевич.
Ладно. Выведи только. Я тебе не то что корову, коалу куплю!
Леший.
А можно я лучше вашу девушку поцелую? Вместо коалы?
Иван Царевич. Да пожалуйста!
Леший целует Василису.
Василиса (разомлев).
Ну, ты, Иван Царевич, сам как-нибудь выбирайся! А мне с пареньком кое о чем потолковать надо!
Леший с Василисой скрываются в кустах.
Иван царевич.
Блин, уйду с дороги. Закон такой. Третий должен уйти!
Волк.
Ну что опять пролетел, как Змей Горыныч над Воронежем? Тоже мне «Иван Царевич» назвали родители Ванькой Дураком, вот и ходи! А то, ишь, псевдоним ему подавай. От себя не ускачешь!
Иван Дурак.
Ладно, растрепался. Запорожец недобитый! Поехали. Может еще какую интердевочку найдем. Но, залетные!
Волк.
Залетные, залетные. А как жрать попросишь – так сразу отвали волчара позорный!
Иван Дурак.
Ну не обижайся, волчутик. Это я так с горяча. Дай я тебя в нос поцелую. Ну поехали, пожалуйста!
Волк (смягчается).
Ладно уж! Только уговор : каждая верста – килограмм докторской колбасы! И чтоб не иначе, как докторская, а не из каких-то там задрипанных кандидатишек!

Уезжают. Волк продолжает ворчать. Иван Дурак оправдывается.

В лубочном рашен лесу занимается несмелый рассвет.
©Александр Кулагин

@темы: Сказки

---

О потерях...

Где-то за дождем потерян кусочек души. Тот самый, что очень давно я сам отдал одному человеку. Прошло немного времени и, прощаясь навсегда, вместе с письмами и подарками мне его вернули – на голубой атласной подушечке, приколотый двумя булавками, увенчанными перламутровыми пластиковыми горошинами.
Но с тех пор он постоянно теряется, этот кусочек. Нитки, которыми он пришит, рвутся, клей размокает от дождя.
Спохватываюсь только когда понимаю, что чего-то не хватает.
Или кого-то.
Рядом.

@темы: Записки, выцарапанные на стенах лабиринта

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Джинны

джины - сверхъестественные существа, как правило, не слишком дружелюбно относящиеся к людям. Созданы Аллахом из бездымного огня, тела их огненные или воздушные.
Джины делятся на три типа: гули, ифриты и силаты. Правят джинами цари из семейства Сулейманов, фольклор указывает гору Каф их местом обитания.



Статья о джиннах на Академике


Коран о Джиннах

Мистические явления в практике человечества занимают большое место. Прослеживаемая у древних греков, наблюдаемая в восточных верованиях, присутствующая во всех религиях мистика, полностью опирается на незримые возможности. Обусловлен сей факт стремлением найти связь со сверх естественными силами, при помощи которых люди надеются достичь более высокой формы состояния души и тела, а так же использовать их в своих земных целях. Источником потусторонних сил служат вполне разумные существа. Описание таких творений мы можем обнаружить и в Коране.

В Коране скрытые от человеческих глаз разумные, имеющие большие возможности создания именуются словом «джин», что означает: скрытый, невидимый, незримый.

Как и люди, джины (в дальнейшем - незримые) созданы для служения своему Создателю:



Я ведь создал незримых (существ) и людей только, чтобы они Мне служили. (51:56)



Из-за ограниченной возможности человека, эмпирически люди не могли изучить природу незримых существ, однако в Писании дано общая информация об их «составе».



Незримых (существ) Мы сотворили раньше (людей) из огня знойного. (15:27)

сотворил незримых (существ) из чистого огня. (55:15)



Обладая более высокими физическими и психическими возможностями, незримые создания внушали страх и трепет людям, что выражалось в обожествлении этих творений.



Устроили они Богу партнеров незримых (существ), в то время как Он их создал, и бессмысленно приписали Ему сынов и дочерей без всякого знания. Слава Ему, превыше Он того, что они Ему приписывают! (6:100)



Без руководства Господа, человеческий разум смог лишь понять то, что скрытые от их глаз существа бывают разными. Об этом и сообщает приведенный аят, где разделение на сыновей и дочерей – неправильное мировосприятие. Не было ошибкой лишь факт наличия потомства у незримых существ.



И вот Мы сказали управленцам: "Падите ниц перед Адамом!" И пали ниц они, кроме разочарованного (Иблиса). Был он из незримых (существ) и совратился с пути Господа своего. Неужели вы возьмете его и его потомство защитниками вместо Меня. Они для вас - враги. Плоха для мракобесов замена! (18:50).



В связи со своим обещанием, Бог, для исправления ошибок, периодически направлял людям посланников. Зачастую, для преодоления «костного» взгляда невежд, пороки были наделены особыми возможностями. В частности, одной из сверх возможностей Соломона было подчинение ему незримых существ.



И собраны были к Соломону его войска незримых (существ), людей и птиц, и они распределялись. (27:17).

Сказал Ифрит из незримых (существ): "Я приду к тебе с ним, прежде чем ты встанешь со своего места; я ведь для этого силен и верен".(27:39)

Соломону (подчинили) ветер. Утренний путь его - месяц, и вечерний путь его - месяц. Источили Мы для него ключ меди. Из незримых (существ подчинили) таких, что работают пред ним по повелению его Господа. Кто же из них уклонится от Нашего повеления, тому Мы дадим попробовать наказание огня. (34:12)

Когда же Мы обрекли его на смерть, указало на смерть его только животное земли, которое подъело посох. А когда он упал, уразумели незримые (существа), что если бы они знали тайное, то не оказались бы в унизительном наказании. (34:14)



Т.к. и «джинам» вменено служение Творцу увещевание Всевышнего не обошло и их.



Вот, Мы направили к тебе (Мухаммад) толпу из незримых (существ), чтобы они выслушали Коран. Когда же они явились к этому, они сказали: "Внимайте!" Когда было завершено, они обратились к своему народу с увещанием. (46:29)

Скажи: "Открыто мне, что слушало общество незримых (существ), и сказали они: "Поистине, слышали мы Коран дивный! (72:1)



Наличие разума, свободы выбора и способность иметь потомство объединяет нас с незримыми существами. Как уже выяснилось, различие составляет лишь физическая оболочка. Исходя из этого, обращение в Коране зачастую бывает к двум существам одновременно.



О общество незримых (существ) и людей! Если можете проникнуть за пределы небес и земли, то пройдите! Не пройдете вы, иначе как с властью. (55:33)



Общность поведения и намерения диктует схожесть действий. В своем большинстве, как и люди, скрытые от наших глаз негативно относятся к трансцендентному источнику. Поэтому, для дискредитации оного они опускаются к простой лжи.



Мы думали, что никогда не будут говорить люди и незримые (существа) на Бога ложь. (72:5)



Но ложь при проявлении истины исчезает. Истина же заключается в Писании Бога, подделать которую творениям невозможно.



Скажи: "Если бы собрались люди и незримые (существа), чтобы сделать подобное этому Корану, они бы не создали подобного, хотя бы одни из них были другим помощниками". (17:88)



В своем упорном отрицании знамений Бога, тандем людей и незримых существ всячески старались навредить посланцам Господа. Как может называться такой существо? Естественно врагом.



И так Мы всякому пророку устроили врагов - ослушников из людей и незримых (существ). Одни из них не внушают другим прелесть слов для обольщения. А если бы пожелал Господь твой, они бы этого не делали. Оставь же их и то, что они измышляют! (6:112)



Однако, связка людей и «джинов» ни к чему хорошему не приводит. Ведь воздействие незримых существ на мозг человека очень велико, что приводит к психическим отклонениям.



Мужи среди людей прибегали к мужам среди незримых (существ), и они прибавили им безумия. (72:6)



Добровольное стремление оставаться в заблуждении лишь усугубляет положение человека. Будучи «одного поля ягодкой», люди притягивают к себе негатив.



И приставили Мы к ним спутников, которые разукрасили им то, что пред ними и что позади, и оправдалось над ними слово о народах, пришедших до них, из незримых (существ) и людей. Они ведь оказались в убытке. (41:25)

Это - те, на которых оправдалось слово относительно народов, прошедших до них из незримых (существ) и людей, поистине, они остались в убытке. (46:18)



Мы не отдаем себе отчет в последствиях нашей жизнедеятельности. За все придется отвечать. Те, кто в это не верит столкнуться с ужасающей действительностью.



Мы сотворили для Ада много незримых (существ) и людей. У них сердца, которыми они не понимают, глаза, которыми они не видят, уши, которыми не слышат. Они - как скоты, даже более заблудшие. Они - находящиеся в невнимательности. (7:179)



В отсутствии веры в Судный День легко над этим смеяться и относиться пренебрежительно. Но для верующих поведение в будущем таких персон видится ясно.



И в день, когда Он соберет их всех: "О общество незримых (существ)! Вы многого хотели от этих людей!" Скажут их опекаемые из людей: "Господи! Одни из нас пользовались другими, и мы дошли до нашего предела, который Ты нам назначил". Он ответит: "Огонь - ваше место, для вечного пребывания в нем, если только не пожелает Бог иного (наказания)". Поистине, Господь твой - Мудрый, Знающий! И так одних мракобесов Мы приближаем к другим за то, что они приобрели. О общество незримых (существ) и людей! Разве не приходили к вам посланцы из вас, которые рассказывали вам Мои знамения и возвещали вам о встрече с этим днем? Они ответят: "Свидетельствуем мы против самих себя". Обольстила их ближняя жизнь и засвидетельствовали они против самих себя, что были отрицающими (знамения Бога). (6:128-130)

Он скажет: "Войдите среди народов, которые прошли до вас из незримых (существ) и людей, в огонь!" Каждый раз, как входил один народ, он проклинал ему подобный. А когда они собрались все там, то другой сказал о первом: "Господи! Эти сбили нас, пошли же им наказание двойное из огня". Он сказал: "Каждому - двойное, только вы не знаете!" (7:38)

Они скажут: "Слава Тебе, Ты нам покровитель помимо них! Да, они служили незримым (существам), большая часть их веровала в них!" (34:41)

И сказали те, которые отрицали (знамения Бога): "Господи наш, покажи нам тех двух из людей и незримых (существ), которые сбили нас. Мы их поместим под ногами, чтобы они были низшими!" (41:29) В тот день не будут спрошены об их грехе ни люди, ни незримые (существа). (55:39)

@темы: Религия, Арабы, Ислам

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Персидские миниатюры

Появление персидской книжной миниатюры обычно связывается с необходимостью создания простого визуального аналога текста, который усиливал бы впечатление от прочитанного. Однако довольно скоро книжная иллюстрация перестала быть прямым аналогом текста, зажила самостоятельной жизнью, и художники стали включать в миниатюры детали, которых в текстах не было. Со временем персидскими художниками была выработана изумительная живописная система, в которой преобладало утонченное декоративное чувство, а произведения являли собой образец понимания того, как на плоской поверхности можно цвет и формы объединить для создания единого ритмического целого. Персидская миниатюра показывает идеализированную жизнь и идеализированных героев.


Персидская миниатюра — искусство красивое, комфортное, не покушающееся на внутренний мир зрителя. До 19 векаперсонажи на персидских миниатюрах никогда не смотрят зрителю прямо в глаза. С большой долей уверенности можно утверждать, что всё богатство персидской культуры с блеском проявилось в первую очередь именно в живописи.


Центрами производства живописной продукции были царские библиотеки (китабхане), в которых размещались не только книгохранилища, но и мастерские с целым набором разных специалистов, для производства манускриптов. До 18 века персидские художники писали исключительно водяными красками. С проникновением в Иран европейской культуры стали развиваться европейские жанры живописи, а в обиход вошли холст и масляные краски.

далее много миниатюр

Бахрам Гур, убивший волка. Миниатюра. «Шахнаме Демотта» 1328-36гг. Кембридж, Музей Фогга.

Школа Бехзада. Ширин смотрит на портрет Хосрова. Деталь миниатюры. Хамсе. Низами. 1495г.

Британский музей, Лондон.

  Миниатюра из «Селим-наме» Сукру Битлиси. 1525 г. Стамбул, Топкапы Сарай.

"Чалдыранская битва".

 Абдулла. Влюбленные."Бустан" Саади. Бухара. 1575-6гг. Санкт Петербург,

Мухаммад Исфахани. Портрет Насир ад-Дина. 1850е годы. Эрмитаж.

Хабибулла. Беседа птиц. «Мантик аль-Таир» (Беседы птиц) Аттара. ок.1600 г.

Музей Метрополитен, Нью-Йорк.

Хосров у дворца Ширин. «Хамсе» Низами. Туркменский стиль. Тебриз, кон. XV в.

Коллекция Кира, Хэм, Ричмонд.

Абдулла. Влюбленные."Бустан" Саади. Бухара. 1575-6гг. Санкт Петербург.

Риза-йи-Аббаси. Портрет юноши. ок.1625 г. Британская библиотека,

Лондон.

отсюда

@темы: Красота, Персидские миниатюры, Арабы, Ислам

---

ГАРУН АР-РАШИД

(766–809), пятый багдадский халиф из династии Аббасидов.

ГАРУН АР-РАШИД. Персидская миниатюра


Родился в феврале 766 в Рее (близ совр. Тегерана). Сын халифа аль-Махди (775–785) и аль-Кайзуран, бывшей рабыни из Йемена. Его воспитателем был Яхья бен Халид, представитель знатного иранского рода Бармекидов (Бармакидов). В 781, в пятнадцатилетнем возрасте, был поставлен во главе похода против Византийской империи. В 782 с огромной армией вторгся в Малую Азию, разбил византийского стратега Никиту и дошел до Хрисополя (совр. Ускюдар, Турция) на азиатском берегу Босфора напротив Константинополя. Это вынудило регентшу Ирину подписать мирный договор с условием уплаты Багдадскому халифату ежегодной дани в 70 тыс. золотых динаров. По возвращении удостоился торжественной встречи, получил почетное прозвище ар-Рашид (Справедливый), был назначен наместником Туниса, Египта, Сирии, Армении и Азербайджана и признан вторым (после своего брата аль-Хади) в линии наследования престола.

После смерти отца в 785 поддержал переход власти к аль-Хади. Однако вскоре его отношения с новым халифом, по-видимому, ухудшились; аль-Хади решил назначить преемником своего сына Джафара. Когда же 14 сентября 786 аль-Хади скончался (есть версия, что он был задушен по приказу матери, аль-Кайзуран), Гарун ар-Рашид заставил Джафара отказаться от своих прав на престол и занял его сам.

Став халифом, сместил всех визирей и наместников провинций, назначенных его предшественником, заменив их своими ставленниками. Главным визирем стал Яхья бен Халид; важные посты получили также его сыновья и другие члены клана Бармекидов. Однако в первые годы правления Гаруна ар-Рашида реальная власть находилась в руках аль-Кайрузан. После ее смерти в 789 резко возросло политическое влияние Бармекидов. В 803 халиф устроил резню Бармекидов (был казнен и Яхья бен Халид); их огромные богатства были конфискованы.

Царствование Гаруна ар-Рашида выпало на время внутреннего ослабления Багдадского халифата. Ему пришлось постоянно бороться с восстаниями и сепаратистскими движениями. В 788 халиф подавил мятеж Яхьи, потомка халифа Али (656–661) и Фатимы (дочери пророка Мухаммеда), в Табаристане (в Северном Иране), но не смог помешать его родственнику Идрису основать независимое государство в Марокко (царство Идрисидов). В 788 и 794–795 посылал войска в Египет, где происходили массовые антиналоговые выступления, в 796 – в Сирию для усмирения сторонников свергнутой в 750 династии Омейядов. В 800 был вынужден признать Ибрагима бен аль-Аглаба автономным правителем Ифрикии (совр. Тунис и Восточный Алжир) на условиях уплаты значительной дани (княжество Аглабидов). Только в 804 он сумел справиться с начавшемся еще в 795 антиаббасидским движением в Йемене.

Стремился укрепить единство государства на базе официального ислама, делая ставку на духовенство и суннитское большинство населения. Осуществлял репрессии против оппозиционных движений в исламе (шиитов, хариджитов), проводил политику ограничения прав немусульманских групп в халифате.

Во внешней политике основное внимание уделял отношениям с Византией. Осенью 791 войска Гаруна ар-Рашида вторглись на ее территорию и вынудили византийского императора Константина VI (780–797) заключить унизительный мир, согласившись ежегодно уплачивать дань халифату. Осенью 797, после свержения Константина VI, организовал поход во Фригию и заставил императрицу Ирину (797–802) подтвердить обязательство ежегодной выплаты дани. Отказ нового византийского императора Никифора I (802–811) от этого обязательства спровоцировал очередной всплеск военных действий между двумя странами: в 805 арабы захватили о.Кипр, в 806 вторглись в Малую Азию и взяли Гераклею Понтийскую (совр. Эрегли, Турция) и Тиану (совр. Кемергисар, Турция), в 807 овладели о.Родос.

Гарун ар-Рашид превратил Багдад в самую блестящую и одновременно интеллектуальную столицу Востока. Возвел для себя роскошный дворец; строил школы, больницы, библиотеки. Активно покровительствовал наукам и искусствам. Привлекал ко двору знаменитых ученых, поэтов, врачей и музыкантов, в том числе чужеземцев. Сам увлекался наукой, писал стихи. Установил контакты с Китаем и Франкским государством (переписывался с Карлом Великим). Ввел обязательное использование бумаги, незадолго до него проникшей из Китая, в административном делопроизводстве.

В начале 809 повел войска в Среднюю Азию для подавления вспыхнувшего в 806 в Мавераннахре восстания Рафи ибн Лейса, но в пути заболел и 24 марта 809 умер в Тусе (провинция Хорасан), где и был похоронен.

Фигура Гаруна ар-Рашида была идеализирована в арабском фольклоре. Он стал одним из героев «авантюрных» новелл Тысячи и одной ночи, где предстает добрым, мудрым и справедливым государем, защищающим простых людей от нечестных и корыстолюбивых чиновников и судей. В ней Гарун ар-Рашид, переодевшись в купеческое платье, ходит в сопровождении визиря Джафара (сына Яхьи бен Халида) по ночным улицам Багдада и посещает базары и караван-сараи, чтобы узнать об истинном положении дел в стране и нуждах своих подданных.

Иван Кривушин
отсюда

@темы: Арабы

---

"Красная шапочка" от разных авторов

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой, и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко

… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там — молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
Тошно аж. Тьфу!

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Есенин
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.

Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.
Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.

Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других —
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.

Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.

Пусть наземь пирожки банальные летят —
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.

Фрейд.

Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

Красная Шапочка в новостях.

Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: «Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.»

Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам.
«А где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история…
А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…

Лев Николаевич Толстой

Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

Федор Михайлович Достоевский

Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Михаил Булгаков

«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», — подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил: « Вам к турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы…
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки.

Венедикт Ерофеев

Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста…
— А у меня красненькое есть в корзинке.
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную Шапочку и пробормотал: „Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты… “

Патрик Зюскинд

И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! — о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

Дж. Р. Р. Толкин

Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.

Сэмюэл Беккет

Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

Борис Виан

Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.

Кастанеда

Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть…

Франсуа Рабле

В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем вы ходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда — сумашествие, святой Жну — … …

Милорад Павич

Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

Александра Маринина

Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, — вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Юлиан Семенов

Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки.
«Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…
(с)
Поймато во время серфинга в инете.

@темы: Сказки

---

***

У д'Артаньяна кончились деньги, улицы, у д'Артаньяна кризис прожитых лет,
На подоконнике комнаты квохчет курица, и не осталось искренних на земле,
От д'Артаньяна снова друзья разъехались, у них опять каникулы, урожай.
Он пьет вино, на небо глядит с прорехами и думает куда-нибудь уезжать.

У Арамиса лысина на макушке вот, у Арамиса белый воротничок,
Стихи не пишутся, он и не пьет, не кушает, он руку тянет - нет, не найти плечо,
От белошвейки письма не доставляются, сирень за окнами кельи цветет пока.
Он всех зовет на ужин и проставляется и думает, что у Бога опять в руках.

А у Портоса осень, охота, общество, ему бы заготовить на зиму все,
Над замком флаг баронский еще полощется, и пастор говорит, что Бог всех спасет,
Портос ночами думает и ворочается, его тревожит печень и суета,
Он написал Атосу глубокой ночью четыре непривычных ему листа.

Атос сидит один и уже не думает - всю жизнь продумал, можно теперь сидеть.
Он пьет, конечно. Ночь непривычно лунная. Таких не бывает в двадцать и в тридцать лет.
Свеча горит, и с улицы веет осенью, Атос читает письма, терзает ус.
Ему здесь все понятно: и волос с проседью, и бес в ребро, и эта живая грусть.

Атос берет перо и выводит весело строку за строчкой, спьяну легко писать.
Наутро д'Артаньян напевает песенку и выезжает в гости на полчаса.
Наутро Арамис, выбриваясь начисто, опять забывает слово из "Отче наш".
Портос же велит седлать и потом дурачится, и требует охоту на кабана.

Атос сидит, вино уж давно закончилось, хорошее - так вообще еще в феврале.
Он ставит точку. "Это не одиночество. Встречаемся послезавтра у д'Эрбле"

отсюда

@темы: Любимые стихи

---

Кража в караван-сарае

Стоял когда-то в городе Алеппо богатый караван-сарай. Никогда он не пустовал, всегда в нем было полно народу, всегда хранилось в нем много товаров и всякого добра. А напротив, через улицу, стояла баня. Во дворе караван-сарая был вырыт глубокий колодец, из него брали воду. И вот нашелся в городе грабитель, который прорыл подземный ход, начинавшийся из печки в бане и выходивший прямо в этот колодец, как раз над самой водой.

Как-то глухой темной ночью, когда ворота караван-сарая были накрепко заперты, пробрался грабитель по этому ходу в колодец, вскарабкался из него наверх и дочиста ограбил тамошнюю лавку – унес и деньги, и товары. Затем вор снова влез в колодец и исчез.

Наутро раскрылось воровство, в городе поднялся шум, и народ стал сбегаться к караван-сараю. Собралась и городская cтража и стала обсуждать, куда могли деться деньги и товары и кто мог их взять. Долго гадали и наконец пришли к общему мнению: грабители – это сам старик, хозяин караван-сарая, и его сыновья. Больше, мол, некому. Схватили бедняг и стали их пытать. И сколько ни клялись старик и его сыновья, сколько ни кричали, ни плакали, ни у кого они не вызвали сочувствия. А настоящий грабитель стоял тут же в толпе зевак. И подумал он: “А ведь это никак не назовешь мужеством – вот так стоять здесь, знать, что виноват ты, и смотреть, как мучают безвинных”. Подумал он так, шагнул вперед и крикнул стражникам: “А ну, кончайте мучить этого старика и его сыновей! Они здесь ни при чем. Это дело моих рук!”
Стражники оторопели. Смотрят – стоит перед ними юноша, стройный и высокий, на голове высокая шапка из черного барашка, на поясе кинжал, одет, обут во все новое, добротное. Поразились они и говорят ему: “Ну уж коли сам признался, так говори: куда унес добро?” – “А оно здесь же, в караван-сарае, спрятано на дне колодца. Дайте мне веревку, я обвяжусь ею, спущусь в колодец, подниму все добро, а там – будь, что будет. Какой приговор мне вынесут, что падишах решит – тому и быть!”

Как сказал он это, в толпе стали раздаваться крики одобрения его мужеству и благородству. Стражники, не мешкая, принесли длинную веревку, юноша обвязался ею, другой конец веревки дал стражникам, спустился в колодец, быстро обрезал веревку и ... был таков. Удрал он через подземный ход – только его и видели. Ждали стражники, ждали – ни знака, ни голоса никто не подает. Когда совсем вышли из терпения, спустили еще кого-то в колодец. Когда подняли его назад, он рассказал, что у самой воды есть подземный ход и ведет он в баню. Все только рты пораскрывали от удивления: “Вот это – ловкий парень, ничего не скажешь! И сам ушел, и добро унес, и безвинных спас!”

Персидская сказка.