• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сказки (список заголовков)
18:36 

.... Да не оскудеет талантами земля русская.

07.02.2011 в 00:38
Пишет Reinhard:

русское народное аниме Черный Холоп
пера графа Дрочестера копирайт, г-н Антуан де Сен-Сосисон малевать изволил

 (250x304, 59Kb)


Молодой баринъ Семен. Сирота. Нравъ имеетъ сквѣрный, морду - пакостную. Помещикъ, кулачина. Однако ж кормитъ село сластями - за то его все любят, окаянного.


 (250x305, 68Kb)


Сева, холоп Семена. Манеры имеетъ благопристойныѣ, да рожа бляцкая. Умеѣ;тъ выдирать скатерти из-подъ тарелокъ когда баре изволятъ обедать. Он и холоп и лукавый единовременно. Говорять, шо он Семена щщупал.


читать дальше

URL записи

@темы: Сказки

18:39 

Евгений Онегин

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса


Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

читать дальше
Позаимствованно у Garezky

@темы: Сказки

13:40 

Я подарю тебе звезду....


@темы: Сказки

07:23 

Тест на чистоту ума

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3? - 9
- Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
(Продолжить)
Мальчик, после паузы ответил:- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте его нах прямо в университет!!!
(с) найдено в сети

@темы: Сказки

04:28 

Притчи_2

Ученик спросил учителя:

- Скажи, пожалуйста, кого люди больше ценят – тех, кто говорит много, или тех, кто говорит мало?

Учитель ответил:

- С утра и до утра кричат на болоте лягушки. Но никто не обращает на них внимания. Петух же кричит только на заре, – и люди слушаются его: встают и принимаются за работу.

Если тебе нечего сказать, то лучше промолчи.

читать дальше

@темы: Сказки

04:22 

Притчи

Один мудрец показывал посетителю свою рукопись. Посетитель указал ему на ошибку в каком-то слове. Мудрец быстро соскреб тест и написал слово так, как предложил гость.
Когда этот человек ушел, мудреца спросили:
- Зачем ты внес исправление? Ведь изначально слово было написано правильно?
- Этот человек думал, что выражение его невежества было указанием на знание, хотел показать свою ученость и превосходство. Я решил быть вежливым и не доказывать истину человеку, которому она не нужна.

Только глупцы и педанты воображают, что они должны наставлять каждого, в то время как их цель – не достижение истины, а привлечение внимания к себе
читать дальше

@темы: Сказки

21:48 

Вавилонская беседа

Умберто Эко
Перевод с итальянского
Михаила Визеля


(Между Тигром и Евфратом,
в тени висячих садов,
немногим больше тысячи лет назад)


УРУК:
Как тебе эта клинопись? Моя рабопечатная система в десять часов завершила весь кодекс Хаммурапи.

НИМВРОД:
А какая у тебя? Apple Nominator из Райской Долины?

УРУК:
Ты с ума сошёл! Их больше не достанешь даже на рынке рабов в Тире. Нет, у меня египетский раб-писец, Toth 3 Megis-Dos. Расходует очень мало, горсть риса в день, и может писать иероглифами.

НИМВРОД:
Но у него же ничего в памяти не остается.

УРУК:
Зато форматирует прямо при копировании. Больше не нужен раб-форматировщик, который берёт глину, лепит таблицу, сушит её на солнце, чтобы другой потом на ней писал. Он лепит, сушит на огне и сразу пишет.

НИМВРОД:
Но он пользуется таблицами на 5,25 египетских локтей и весит добрых килограммов шестьдесят. Почему ты не заведешь себе портативного?

УРУК:
Что, какой-нибудь халдейский визор на жидком хрустале? Прибамбасы для волхвов.
читать дальше

@темы: Сказки, Античность

21:39 

Арабская народная сказка об учителе и ученике

Рассказывали, что у визиря Бадр Ал-Дина, губернатора Йемена, был младший брат, красота которого была настолько несравненна, что мужчины и женщины остановливались и поворачивались, когда он проходил. Визирь, боялся, что некоторое несвоевременное приключение может произойти со столь прекрасным существом и держал его далеко от глаз мужчин, и препятствовал ему иметь друзья его возраста. Не желая посылать его в школу для изучения Корана с другими мальчиками, он пригласил почтенного и набожного старика, который был известен своим целомудрием: “Приходите обучать его дома”, - и выделил ему комнату по соседству с его собственным особняком.
читать дальше

@темы: Арабы, Сказки

14:25 

Три Поросенка

(древнее, но пусть будет)
читать дальше

@темы: Сказки

14:10 

СКАЗОЧКИ ДЛЯ ДЕТОЧЕК

(старое)

1

Какое странное желание: искать себе жену, исходя из единственного
требования, чтобы нога избранницы влезала в маленький хрустальный
башмачок, похожий на модную пепельницу! Однако причуды прощаются, если
жених - принц и законный наследник престола. Так что в претендентках
недостатка не замечалось. И поскольку наш век, помимо всего прочего,
является веком миниатюризации, то подходящая кандидатура нашлась в
ближайшем замке. И имя у счастливицы оказалось почти классическим:
принцесса Злушка. Обрадованный принц сыграл пышную свадьбу.
На этом сказка кончается, и начинается семейная драма.

2

- Надейся на меня, дорогой хозяин, и не падай духом! - с этими
словами Кот натянул сапоги и отправился в королевский дворец. Потом он
побывал в замке людоеда и еще во многих замках и дворцах. Иной раз он
появлялся на мельнице у старшего брата, но младший брат, ютившийся в
развалившемся сарае, больше его не видел.
И не надо обвинять Кота в неблагодарности. Просто ему достались
сапоги-скороходы, и он не мог останавливать свой бег у такой мелкой цели.

3

Мода сменилась, и лес заполонили толпы Красных Шляпочек. Как
обрадовался волк! Но скоро он выяснил, что в корзинках у юных созданий
можно найти косметички и маникюрные приборы, транзисторы и магнитофоны, но
никогда не бывает пирожка и горшочка маслица. А сами Красные Шляпочки
костлявы и совершенно неудобоваримы. Промучившись целый сезон, волк
разочаровался в жизни и стал вегетарианцем.
Мода же снова сменилась, и лес заполонили толпы Мальчиков-с-пальчик.
Как обрадовался людоед!

@темы: Сказки

14:06 

АНТИСКАЗКИ

(старенькое)

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался
за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что
оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,
формулипуйте техническое задание возможно более точно.



ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его
женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом
герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен
и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины
примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не
смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек
брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной
частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато
жениться.

читать дальше

@темы: Сказки

14:02 

Правда о древних или Риторические вопросы

Выколов Циклопу глаз, Одиссей сбежал от него в овечьей шкуре. Нужно ли говорить, что с тех пор в такой камуфляж рядятся все обманщики?

Князь Олег прибивал щиты к воротам Царьграда. Нужно ли говорить, что он так же клеил кафель и подряжался на другие отделочные работы в рамках передачи «Квартирный вопрос»?

Гуси Рим спасли. Нужно ли говорить, что случилось это в одно голодное Рождество.

Нужно ли говорить, что жене Прокруста было страшно на супружеском ложе

Альпинист Сизиф первым решил покорить Эверест со своей здоровенной каменюгой… Нужно ли сожалеть, что альпенштоков тогда еще не придумали?

Каждый день к прикованному Прометею прилетал голодный орел. Нужно ли говорить, что счастливчику Прометею удалось избежать цирроза печени?
(с) Данил Юсьма

@темы: Заметки на полях, Сказки

14:01 

Иван Царевич и Серый волк

Лубочный рашен лес. Иван Царевич с Василисой Прекрасной едут на Сером Волке.

Василиса.
Ты ручонки-то убери. Ишь, распустил на халяву! Бабки вперед. Сказал: за десять минут доедем, а потом тортик шампанское!» Ну, и где твой тортик? Вот эта кочка что ли бололтная?
Иван Царевич.
Да это все он (замахивается на волка) совсем рулевое разболталось! Куда хочет туда и прет. Удружил же папаша с наследством! Давно пора на запчасти разобрать!
Волк.
Я тебе покажу – на запчасти! Мое дело маленькое. Сказали прямо – я и пру прямо. Служишь всяким там верой-правдой, а они – на запчасти! Будешь выпендриваться – вообще никуда не повезу!
Василиса.
Ну и долго вы будете разборки чинить. Меня другие клиенты ждут! Время – деньги!
Леший (из кустов)
Эге. То-то я чую русским духом пахнет! Водочкой, селедочкой, чупа-чупсом! Сейчас я их напугаю. Что я не леший что ли? Не фиг в моих владеньях среди ночи околачиваться! У-у-у!
Василиса.
Эй, волосатеникий, ты чего ревешь, как Кай Метов?
Леший.
Ты смотри, не сработало. Еще лет триста назад срабатывало, а тут, видать, батарейки сели! Ну тогда извиняйте!
Хочет смыться.
Иван Царевич.
А ну стой. Ты кто? Иван Сусанин? Десять баксов, если выведешь!
Леший.
Не зачем мне тут вакса в болоте. А раньше за пять копеечек выводил.
Иван Царевич. Хе, где ж мы тебе такую суммищу возьмем! И что на эти пять копеек купишь?
Леший.
Я обычно корову покупал. У меня тут цельная молочно-товарная ферма была!
Иван царевич.
Ладно. Выведи только. Я тебе не то что корову, коалу куплю!
Леший.
А можно я лучше вашу девушку поцелую? Вместо коалы?
Иван Царевич. Да пожалуйста!
Леший целует Василису.
Василиса (разомлев).
Ну, ты, Иван Царевич, сам как-нибудь выбирайся! А мне с пареньком кое о чем потолковать надо!
Леший с Василисой скрываются в кустах.
Иван царевич.
Блин, уйду с дороги. Закон такой. Третий должен уйти!
Волк.
Ну что опять пролетел, как Змей Горыныч над Воронежем? Тоже мне «Иван Царевич» назвали родители Ванькой Дураком, вот и ходи! А то, ишь, псевдоним ему подавай. От себя не ускачешь!
Иван Дурак.
Ладно, растрепался. Запорожец недобитый! Поехали. Может еще какую интердевочку найдем. Но, залетные!
Волк.
Залетные, залетные. А как жрать попросишь – так сразу отвали волчара позорный!
Иван Дурак.
Ну не обижайся, волчутик. Это я так с горяча. Дай я тебя в нос поцелую. Ну поехали, пожалуйста!
Волк (смягчается).
Ладно уж! Только уговор : каждая верста – килограмм докторской колбасы! И чтоб не иначе, как докторская, а не из каких-то там задрипанных кандидатишек!

Уезжают. Волк продолжает ворчать. Иван Дурак оправдывается.

В лубочном рашен лесу занимается несмелый рассвет.
©Александр Кулагин

@темы: Сказки

21:24 

"Красная шапочка" от разных авторов

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

читать дальше
(с)
Поймато во время серфинга в инете.

@темы: Сказки

Лабиринт иллюзий

главная